無

今でも好きの感情が消えない。ねえ、好きなんだよ。

いろんな界隈でオタクしてきていろんなやらかしを見てきたけれど理由が説明できないような辞めさせられ方って経験したことなかったな。書き方的にお相手方がいるようなことなのかな。きっとそうなのだろうね。だから余計にね、腹立たしいし、ムカつく。

オタクって自分勝手。でも逆に何の情報もないから思えるのかも。裏切られた感情、何してくれとんねんという怒り、絶望と悲しみ、めちゃくちゃでかいのにそれでも心配してる。今でも。昨日まで当たり前に続いていって許されると思ってた好きという感情を抱く行為の否定なんて簡単にできっこない。

ねえ、好きだよ。過去形になんてできない。応援してきた数年間、一瞬で全部なかったことになんかできないんだよ。ばーかばーか。何やってんの？　20代は精神的に未熟と言われがちで立派な大人といえない昨今だけど、それでもやっていいことと悪いことの区別くらいつくだろ。あなたの一挙手一投足が他の5人の人生に影響することが分からないほど阿呆だと思っていなかった。

自担が巻き込まれたという、怒り。もうデビューなんて手が届くわけないという悲しみ。いい歳してやっちゃいけないことの分別がつかなかったことへの呆れ。もし被害者があるようなことを起こしていての解雇だとしたらという恐怖。
一方で自暴自棄になって死んじゃわないかなと脳裏に過ぎる情や、変に吹っ切れて妙な暴露しないかなという怖さ。
すごくない？　これ今私の中に全部あんの。自分勝手で笑える。なにこれ。本当なんなの？

ねえ、6人で大阪城ホール立ってないよ。デビューしてないよ。6人でドームツアーできるくらいでかいグループになりたいって言ってたよね。6人でして欲しかったこと、何でもあった。それを全部壊して、一緒に頑張ってきた人たちの人生狂わせて、いろんな人に迷惑かけること、想像もできなかったのかな。想像の余地が挟まらないくらい衝動的に何かしたの？　あの書き方、詮索するなってことだろうから詮索はしないけど、何したのって考えることくらい許してよ。嫌いにならせてよ。恨ませてよ。無理だよ。

もう二度と手元にある円盤を再生することはできないかもしれない。YouTubeだってきっと観られない。6人で初めて出たラジオ、大好きで何度も聴き返してたけど、それすらもできなくなる。
6人を愛してた。だから巻き込まれただけの5人を観てもきっとしばらくあなたへの恨み節は消えない。だけど好きだという感情も失われない。思い出が色褪せていかない。真実を語られない以上辛さを抱えて観るしかない。

所詮オタクってこういうとき無力でしかなくて、ということを事務所のオタクしてて今年は何度となく痛感させられてきたというのに最後の最後でこれですよ。はは。笑うしかねえ。泣きすぎて頭も痛いね。なんだよこれ。
社会的規範を逸脱して、手にしたものを全てぶち壊して、他人の人生巻き込んで周りに迷惑をかけて、そうして自分がどうなるか、考えたこともなかったのかな。もうあなた顔さすでしょ。名前だって少なからず知られているね。なんで一歩先を考えられなかったのか、この先の人生のことひとつも考えられなかったのか、それほど衝動的な何かだったのか、あるいは悪いことだと自覚せずしていたのか、真実がどうであれ事実は覆らないし、私の感情の整理はつかない。

ばーかばーか。何やってんだよ。絶対死ぬなよ。償わなければならない何かをしたのなら逃げずに償って。そうじゃない違反行為なら一生その行動を悔いて欲しいけど絶対死ぬなよ。絶対、絶対死なないで。

だらだら書き連ねてきたけれど、ただただ悲しい。無念でしかない。自担に、5人にあんな顔をさせたあなたを許すことなんてできない。だけどこの数年の気持ちを簡単に覆せるほど浅いエゴでもなかった。何か報道が出たら気持ちも変わるのかな。前なんて向けるわけないよね。私の気持ちは宙に浮いて、嫌いになる決定打を与えられず、ばーかばーかと幼稚に罵ることしかできない。

ここで降りられたらいいのに、私は自担が好きで、グループという箱を今でも愛している。きっと降りられない。あなたのことを恨んで、大嫌いだと言える日は来るのかな。